Elle ne me répondra jamais
Jamais elle ne ressentira pour moi ce que je ressens pour elle. Tout est déjà si terminé, et j'ai l'impression d'en vivre la naissance. Telle une petite mort, j'ai les yeux embués par la mélancolie de mes espoirs tués dans l’œuf... j'ai imaginé ma vie... et toute ma vie, j'imaginerai ma vie. Quelle est ma vie ? Quelle sera-t-elle vraiment ? Qu'en restera-t-il ? Je m'en fiche. Je mourrai pour elle. Pour ne pas la voir disparaitre. Je le sais. Et c'est la raison pour laquelle je vivrai... toujours... jusqu'à la fin...
J'étais si triste aujourd'hui... je pense à toi, tu n'es pas là. Je pense à ce que je suis, à ce que j'aimerais être pour toi, à ce que tu aimerais que je sois, et tu t'en fous, tu n'en as rien à faire, j'aimerais vivre pour quelqu'un, pour toi, mais tu n'en as aucune utilité, aucune envie, aucun désir pour quoi que ce soit qui puisse avoir un rapport avec moi, qui puisse avoir un rapport avec autre chose que toi-même
Je me connais déjà tellement, j'ai tant et tant conversé avec moi-même. J'ai l'impression que je ne pourrai jamais faire que ça. Me découvrir chaque fois plus, chaque fois creuser pour savoir... savoir... mais je n'ai jamais voulu savoir ! je m'en fiche. J'ai envie de vivre pour toi, car j'ai tant vécu pour ma propre existence. Quel intérêt ? Or, c'est le seul. Moi, seul. Toi, constamment...
Et j'en aimerais une autre... Qui m'aimera pour ce que je suis... Qui m'apportera ce que tu as refusé de me donner... ce que tu m'as repris. Et toutes ces questions, n'auront jamais de réponses. Et toutes ces questions...
Toutes mes questions... je ne suis qu'une question. Jamais voulu de réponse.
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